Você nunca vai encontrar um amor como o meu, e ainda odeio isso por você

Namorados do colégio ... é assim que todos nos chamam durante toda a minha vida. Éramos perfeitos um para o outro, não éramos? Destinado a viver felizes para sempre, porque é claro que.

Naquela época, eu me sentia como sua namorada do colégio - exceto quando eu sentia qualquer coisa menos isso. Todos esses anos, até agora, Eu estava vivendo em um mundo de fantasia ingênua de negação que você era quem dizia ser, o cara que todos amavam. Mas ano após ano, você estava provando para mim sozinho - a portas fechadas, é claro - que nunca foi realmente quem você era.

Oh, mas quando as coisas estavam boas, estávamos ótimos. O mais alto dos agudos. Diversão, risos, viagens pelo nosso cantinho do mundo. Você deu os presentes mais doces, dando tapinhas nas costas todas as vezes. Você subiu na escada corporativa e me manteve seguro em casa criando os filhos, onde eu nunca poderia ver o quão melhor a vida poderia ser fora de nossas quatro paredes.

Havia escolas particulares, até mesmo aulas em casa, dançando na sala de estar, frequentando e servindo na igreja juntos e derrubando novas árvores de Natal a cada ano. A fachada estava bem posicionada para quem estava de fora olhando para dentro. Caramba, até eu acreditava nisso na metade do tempo.

Meu amor é seu, mas seu amor não é meu

Mas quando as coisas estavam ruins, Eu me senti como se estivesse em uma montanha-russa, mal ficando nas trilhas. Discussões noturnas eram uma coisa normal e sempre surgiam do nada. Tive que manter tampões de ouvido por perto e usar meu travesseiro para abafar a dor enquanto você ficava repetidamente em cima da minha cama, gritando comigo a cada nova percepção equivocada.

Eu sabia que nossos filhos estavam lá em cima cobrindo os ouvidos também, e meu coração doeu por eles. Eu nunca quis que meus filhos tivessem o medo e a dor que eu sofri quando criança, mas me senti impotente para fazer qualquer coisa além de apenas dizer o que você queria ouvir para manter a paz.

Andei sobre cascas de ovo minha vida inteira tentando não irritar um homem que se recusou a ver como sua raiva e controle afetaram sua família - primeiro meu próprio pai, depois o homem que jurou amar, cuidar e proteger-me todos os dias de Minha vida. Nunca esquecerei a hora de dormir quando minha filha de 9 anos me perguntou por que papai nunca se mete em problemas pelas mesmas coisas que ela..

Eu devo ter feito a mesma pergunta à minha mãe algumas décadas atrás. Infelizmente, nem me lembro que absurdo devo ter vomitado para aplacar seu coração perscrutador. Eu sei que a abracei e disse a ela o quanto eu sentia que papai estava tão triste e precisava de nossas orações. Eu sempre estava me desculpando pelo seu comportamento com nossos filhos, mas você não se lembra disso, não é??

Você provavelmente nunca soube e, se soubesse, teria tornado isso minha culpa de alguma forma. Você sempre esteve tão absorto em si mesmo que o que eu sentia, ou como nossos filhos se sentiam, era como uma língua estrangeira que você nunca se importou em aprender. Dependia de mim garantir que nossos filhos soubessem que os adultos também bagunçam. Eu não podia suportar a ideia de eles crescerem sem desculpas de adultos como eu fiz.

Uma carta para alguém que amo e odeio ao mesmo tempo

Então, houve momentos em que as coisas estavam realmente ruins. Como na vez em que acordei assustado com as batidas na porta da frente às 2 da manhã e descobri que você estava tão bêbado e desgrenhado que não conseguia fazer a chave funcionar na porta. Acordamos na manhã seguinte e descobrimos que você havia destruído seu carro durante uma viagem bêbada de um bar local depois de termos discutido. Eu acho que de alguma forma isso também teria sido minha culpa. Era muito preocupante ter que assistir ao noticiário local para ver se tinha havido um atropelamento. Nós nunca descobrimos o que você tinha atingido.

Então, houve uma vez que você insistiu que deixássemos uma igreja da qual éramos perfeitamente felizes, para frequentar o que era basicamente um culto liderado por um sociopata. Você silenciou todas as minhas objeções antes, durante e depois de nosso tempo lá. Você se lembra do dia em que me encurralou no canto do banheiro, ameaçando-me por ousar contar a seu novo confidente de confiança em nossa nova igreja sobre a turbulência emocional em nossa casa?

Isso foi definitivamente considerado errado da minha parte 'arruinar suas amizades' ao falar sobre minha dor, não foi? Uma das gotas finais foi quando me sentei como um espectador de minha própria vida em nossa tentativa final de aconselhamento de casais. Eu assisti em choque enquanto você vomitava delírios raivosos e paranóicos que chocaram nosso terapeuta. Não era nada novo para mim.

Já tinha visto você reagir exageradamente mil vezes antes, mas obrigado por finalmente deixar alguém além de mim ver, alguém que poderia me ajudar a entender e finalmente fazer algo a respeito.

Mais tarde, nosso terapeuta confessaria que este foi o dia em que ele perdeu as esperanças para nós. É difícil para mim escolher apenas um, mas este foi definitivamente um dos dias que tornou as coisas muito mais claras para mim. Este foi o dia em que alguém fora de nossas quatro paredes soube o que eu gostaria de ter visto há muito tempo - que você nunca realmente olharia para o seu comportamento e assumiria a responsabilidade por como você afetou a mim e nossa família.

Você poderia ou não ver a realidade de quem você era em nosso relacionamento. Pior ainda, você não viu a realidade de quem eu me tornei. Como Deus me libertou na última década da disfunção que me levou a esse relacionamento. Eu estava te oferecendo um amor que poucos homens conhecerão, um amor que você considerou garantido.

Uma carta para alguém que amo e odeio ao mesmo tempo

Você se recusou a me ver como eu havia me tornado, sempre preferindo ser o louco no controle de nossa vida na montanha-russa. Pelo menos agora eu finalmente tenho um nome para aquele louco.

Lendo o livro de Margalis Fjelstad, Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista, por recomendação do nosso terapeuta, finalmente me ajudou a entender tudo. Eu não perdi meu fôlego tentando fazer você ler, embora, oh, como eu ainda doesse para nos curar! Mas finalmente entendi que você nunca se entregaria ao que seria necessário para isso.

Você realmente não quer mudar. Ser um narcisista funciona para você. Você só está interessado em 'fingir ser bom' e não ser bom para mim. Seu único desejo para qualquer pessoa que enxergar além de sua máscara é transformá-la em vilania ou enganá-la de volta a acreditar e você não poderia mais fazer nada comigo. Nosso relacionamento nunca teria mudado por muito tempo.

Você provou isso repetidamente por meio das muitas segunda, terceira, quarta, quinta e vigésima chances que eu lhe dei. E eu mereço uma quantidade razoável de amor e paz, mas ainda assim, eu não poderia desistir de você sem uma última luta.

Eu tinha saído do nosso quarto bem mais de um ano antes, sabendo que estava tudo acabado, mas então você fez aquela coisa que sempre faz, em que relataria em prantos alguma epifania que teve sobre o que estava fazendo de errado e fez todos os tipos de promessas esperançosas de mudança para me atrair de volta.

Então, como todas as vezes antes, eu nos dei esta chance verdadeiramente última, agarrando-me à esperança de que você realmente fosse aquele homem bom no fundo que eu sempre acreditei que você fosse. Sempre fui extremamente otimista no que diz respeito a você. Essa esperança sempre me lembra de minha lição de nosso penúltimo conselheiro.

Ela me disse como foi gentil de minha parte estender uma explicação compassiva aos seus comportamentos ofensivos e estar disposta a trilhar esse caminho com você, apesar de sua negação contínua. Ela disse que a maioria das mulheres não se importaria por que estavam sendo tratadas dessa maneira; eles simplesmente iriam embora. Eu não era a maioria das mulheres.

E, aparentemente, também ainda não está pronto para aceitar a realidade. Eu precisava saber se toda a sua raiva, irritabilidade e emocionalidade, juntamente com sua recusa em ver o bem em mim, eram de todos os golpes repetidos em sua cabeça por acidentes de carro, quedas e lesões esportivas. Nesse caso, pensei que talvez houvesse opções de tratamento que pudessem me devolver o homem por quem me apaixonei, o homem de quem senti falta.

O homem que, ao que parece, sempre foi uma invenção da minha imaginação, apenas a sua projeção do seu falso eu, o cara que o resto do mundo pôde desfrutar, que só fez aparições raras e imprevisíveis na minha vida. Ah, mas se eu pudesse ter aquele cara o tempo todo!

Aceitar o fato de que a primeira metade da minha vida foi basicamente uma fantasia foi devastador. Eu não tinha ideia de como raciocinar tudo na minha mente. Apesar dessa constatação e do subsequente fim do nosso relacionamento, eu sei, sem dúvida minha vida não foi um desperdício completo. Tem sido bom.

Havia muitas boas memórias misturadas com o tormento emocional. Meu amor era real, mesmo que o seu não fosse, mesmo que esse seja o melhor tipo de amor que você tem para dar. Eu nunca gostaria de imaginar minha vida sem os filhos maravilhosos que você me deu. A realidade da minha vida até este ponto serviu como catalisador para a força e a cura que agora desfruto, apesar das decisões difíceis que essa consciência exigiu de mim - decisões como pedir o divórcio e, sem dúvida, ser apontado como destruidor de casas por aqueles que apenas conheça seu falso eu e acredite em suas mentiras e percepções distorcidas.

Éramos muito bons em fingir ser a pequena família perfeita, então espero que algumas pessoas tenham ficado chocadas. Quem realmente nos conheceu não era. Mas aqui estou eu, enfrentando a realidade de que você não vai cuidar de mim, apesar de explicita e repetidamente me garantir que mesmo no divórcio, você manterá suas promessas de cuidar de mim.

Mais manipulação que finalmente não funcionou. Você jurou que nunca faria comigo o que alguns dos ex-narcisistas dos meus amigos fizeram com eles no divórcio ... como contratar advogados nojentos, ser enganador, fazer alegações de abuso quando eu, o abusado, escolhi o caminho certo e tentei evitar pagando dez centavos a mais do que a lei exige. Caso você não saiba, eu sei que é isso que você tem sido o tempo todo.

*************************************************** *********

Mas eu nem queria que acabasse. Eu queria acreditar em suas mentiras, mas aqui estou eu no meio de uma contenciosa batalha legal apenas para ter minhas necessidades razoáveis ​​atendidas depois de devotar mais de vinte anos de minha vida para cuidar de você e de nossos filhos, sacrificando minha própria carreira e bem-estar. Deixei você como uma casca do meu antigo eu. Eu não sabia mais quem eu era, se é que algum dia soube.

Minha vida era toda sobre você, e sempre foi. Tínhamos a vida de classe média de conto de fadas, 2,5 filhos e a casa nos subúrbios - a própria definição do sonho americano, mas nunca me senti mais sozinho em toda a minha vida.

Eu vivi de uma consulta de aconselhamento em uma consulta de aconselhamento por anos, implorando para que me dissessem o que eu poderia fazer, como eu poderia mudar para aliviar a ansiedade e as explosões correndo nas veias da minha casa - e embora sim, havia codependência definida e comportamentos de cuidado que Eu teria que parar para quebrar o padrão - me disseram repetidamente, ano após ano por mais de uma década, por mais de um conselheiro, que eu não poderia mudar o homem louco no controle da minha vida na montanha-russa. Eu só poderia me mudar. Então. Finalmente. eu fiz.

Nos últimos anos de nossa vida juntos, estabeleci limites saudáveis. Mudei todas as crenças, suposições e reações possíveis. Eu perdoei. Eu escutei. Eu agüentei. Afirmei meus próprios pensamentos, crenças e necessidades, pois aprendi que é saudável e importante fazer. Eu errei e voltei para os velhos padrões às vezes, mas aprendi. Eu fiquei mais forte.

Eu mostrei graça para você e para mim mesmo. Tentei ouvir qualquer coisa real e tangível que pudesse entender por trás de toda a sua raiva e ansiedade. Fiz todos os esforços possíveis para me conectar emocionalmente, espiritualmente e fisicamente com você, o homem que me disse durante toda a minha vida que eu era o amor da vida dele.

Eu me agarraria a você durante e depois de fazer amor, para tentar virar fisicamente sua cabeça para olhar nos meus olhos, e você estenderia o pescoço, uma desculpa sempre pronta, sempre alguma razão grandiosa para que você não pudesse olhar nos meus olhos e conecte-se comigo. Todos os dias me diziam que eu era amado, então por que não me sentia amado? Foi uma loucura. Eu perguntaria isso várias vezes e, eventualmente, cada conselheiro e mentor em minha vida me diria de um milhão de maneiras diferentes que o que estava acontecendo com você não era amor.

Eu não estava louco. Eu era co-dependente. Eu cuidava de alguém que nunca se importaria comigo, e a única coisa que eu seria capaz de mudar seria eu mesma. Minha cabeça sabia, mas meu coração tinha teimosamente se recusado a reconhecer a realidade desde que eu te considerei minha alma gêmea com apenas quatorze anos de idade. Trinta anos depois, se isso não era amor, o que era? E eu poderia algum dia saber disso?

Eu tive que aceitar que estava acabado. Sem culpa. Sem vergonha. É o que é. A vida nem sempre cabe em caixinhas lindas embrulhadas ordenadamente com laços perfeitos. Eu havia tentado tudo que sabia há mais tempo do que qualquer pessoa que já conhecia, para lutar ... por você. Eu poderia dizer honestamente que tentamos. Embora sempre seja difícil para mim entender totalmente, eu aceito que você também fez tudo o que era possível para você fazer.

Eu poderia facilmente fazer uma lista das coisas que gostaria que você tivesse feito, mas prefiro dar o crédito onde é devido - você fez alguns conselhos e até permitiu uma avaliação que esclareceu o que precisávamos saber sobre a possibilidade de nosso futuro juntos. Você ficou satisfeito com os resultados - sem problemas de lesão na cabeça.

Para mim, isso apenas resumiu o que eu estava dizendo o tempo todo; ou existe uma explicação sólida para os comportamentos nocivos ou não. Agora tínhamos por escrito, não havia. Tínhamos dado tudo de nós, e aparentemente não era para ser. Você poderia ou não ser o homem que eu precisava, e eu nunca poderia voltar aos velhos tempos.

Há uma mudança de paradigma irreversível: quando vemos uma verdade, nunca podemos "des-ver". Nunca poderia desaprender tudo o que Deus iluminou e curou dentro de mim na última década, nem gostaria. Agora, houve dias, quando eu deixei você pela primeira vez, que enfrentaria tal incerteza enquanto olhava para o caminho diante de mim e às vezes me perguntava se poderia simplesmente voltar, fingir que estava tudo bem, apenas ser o namorado do colégio que todos queriam acredite que éramos.

Mas não consegui. Eu não posso. E eu nunca serei capaz de.

Eu nunca vou me reduzir a uma antiga versão inferior de mim mesmo. Finalmente comecei a definir quem eu realmente sou e gosto dela. E todos ao meu redor a amam. Estou profundamente triste por não poder ser o meu verdadeiro eu com você ... o único homem que amei de verdade. E, no fundo, sei que você nunca encontrará um amor como o meu, mesmo que encontre alguém que o imite por um tempo. Você saberá que não é o mesmo. E mesmo com tanta dor quanto você causou em minha vida em nossos muitos anos juntos, eu ainda odeio isso para você.

Mas eu não estou triste que finalmente estou acordado e vivo novamente. Eu ri. Eu amo. Relaxo. Eu sonho. Eu sorrio. Ainda choro de vez em quando e anseio pelo que gostaria que pudesse ter sido com você, mas rapidamente me levanto e estendo a mão para ajudar os outros e permitir que outros me ajudem, já que muitas mulheres que conheço estão caminhando nesta jornada não escolhida para um novo vida. eu tenho esperança.

Um dia, vou encontrar um amor como o que tenho para dar. Alguém vai gostar do amor que você nunca aceitaria. Um amor que floresce com meu tempo, meu amor, minha energia e todo o meu ser. Eu bato meu pé no ritmo de uma nova vida que está apenas começando a ser descoberta.

(Mas, deixe-me adivinhar, isso é exatamente o que VOCÊ ia dizer ...)