Um dia você será apenas uma lembrança distante

Ainda sinto que você está perto. Você ainda vive em minha mente. Você ainda é o único residente do meu coração. Você ainda está machucado. É como se eu tivesse perdido uma parte de mim. As feridas ainda estão frescas, embora algum tempo tenha se passado desde que você partiu.

Ainda não consigo identificar o que me causou mais danos - nosso rompimento ou todo o nosso relacionamento.

Tivemos nossos momentos, admito. Não é à toa que ainda sinto esse amor por você. Também tínhamos algo incrível. Tenho lembranças de sermos verdadeiramente felizes. Quase posso sentir a alegria desses momentos. E só por causa deles, não consigo deixar de ser quem éramos.

Eu continuo romantizando nosso relacionamento. Eu fico pensando nas coisas boas. Sobre momentos de completa felicidade. E eles doem muito. Eu ainda lamento a felicidade que tivemos e que nunca vamos voltar.

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Eu realmente tenho que me forçar a pensar nas coisas ruins também. Essa é a parte que eu preferiria evitar. Essa é a parte complicada e necessária. Não é masoquismo relembrar esses períodos. Não é que eu queira causar dor a mim mesmo intencionalmente. Lembrar daqueles momentos é um mal necessário.

Lembrar é importante porque é a única coisa que me traz de volta à realidade. E a realidade não é nada bonita. A realidade é que não tínhamos outra opção a não ser acabar com tudo entre nós.

Então, quando estou tentando me impedir de sonhar acordado sobre como você era perfeito, penso no passado. Eu me lembro daquela noite em que estávamos brigando um com o outro. Discutindo, gritando muito alto, jogando coisas ao redor. Isso é amor?

Em algum momento, ficou tão bagunçado que você agarrou meu pulso com tanta força que machucou depois. Eu estava com tanto medo e raiva ao mesmo tempo. Continuamos a lutar. Eu estava chorando e gritando ao mesmo tempo. As coisas ficaram tão ruins que nossos vizinhos mandaram a polícia bater em nossa porta.

Da próxima vez que achar que sinto sua falta e não posso viver sem você, vou me lembrar de todos aqueles momentos em que tive que aguentar seus acessos de ciúme. Eu nunca te dei nenhum motivo para agir assim. Você era tudo que eu podia ver. Como você pode não perceber que?

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Naqueles momentos horríveis de blecaute que você teve, eu fui o pior do pior. Ainda posso sentir a dor que senti quando você me chamou de 'prostituta'. E ainda não consigo acreditar que escolhi deixar de lado isso. Eu ainda não consigo me perdoar por te perdoar por isso.

Houve muitos outros momentos ruins. Definitivamente mais ruim do que bom. Se nada mais, eles ofuscaram completamente todos os bons que compartilhamos. É por isso que tenho que me curar. Eu tenho que chorar e tenho que deixar ir. Então, eu misturo boas memórias com as ruins. Eu vou para frente e para trás, lutando comigo mesmo para não pensar em você.

Devo dizer que estou progredindo. Não muito, mas fico feliz com cada pequena mudança. Eu sei que o tempo vai me curar. Eu sei que apesar de tudo que passamos, o amor que eu tinha por você era tão grande que não vai desaparecer da noite para o dia.

Eu sei que tinha que acabar. Eu sei que não há como voltar atrás, então não tenho outro caminho a não ser seguir em frente. Eu sei que sou mais forte do que acredito. Eu sei que vou me curar. Eu sei que um dia você não será nada mais do que uma memória distante.