7 sinais certeiros de que é hora de terminar uma amizade

Conforme a Sra. Meyers crescia, tornava-se mais sábia e valorizava mais seu tempo, ela viu o benefício de terminar amizades que não valiam mais.

7 Sure-Fire Signs It'É hora de terminar uma amizade

Nosso tempo se torna ainda mais precioso à medida que envelhecemos, e'Não quero desperdiçá-lo com amigos que nos esgotam. Embora isso possa soar egoísta,'é apenas parte do amadurecimento e da compreensão da importância de nos cercarmos de pessoas positivas e saudáveis ​​que enriquecem nossas vidas. Embora haja inúmeros benefícios psicológicos e físicos em se ter amizades fortes, danos incalculáveis ​​são causados ​​ao nosso bem-estar emocional ao se apegar a amizades fracas. Aqui estão sete indicadores reveladores de que uma amizade chegou ao fim:

1. Ela'não está lá para você durante os tempos difíceis.

2. Ela não'para te inspirar a ser melhor.

3. Ela'só conversa, nenhuma ação.

4. Ela não'eu valorizo ​​seu tempo.

5. Ela não't retribuir.

6. Ela usa você como terapeuta.

7. Ela não'Não compartilhe sua moral e valores.

É hora de terminar uma amizade?

• Você tem um amigo que's sempre pedindo favores: cuidando de seus filhos, apoiando seus negócios iniciantes ou cuidando de seus animais de estimação quando ela'está fora da cidade?
• Quando você tem planos de ficar juntos, ela sempre aparece tarde e cancela com frequência?
• Ela fez um ato de desaparecimento durante o seu tempo de necessidade?
• Ela sobrecarrega você com seu fluxo constante de problemas pessoais?
• Você se pega bebendo demais, comendo demais ou sendo extremamente negativo quando vocês dois estão juntos??

Se vocês're acenando com a cabeça, pode ser hora de terminar a amizade. Assim como'É extremamente doloroso para os colecionadores abrir mão de seus bens materiais, pode ser uma luta para nós abrir mão de amigos de longa data, mesmo quando sabemos disso'é necessário. Quando o fazemos, porém, pode ser incrivelmente libertador: um passo positivo em fazer melhores escolhas de vida, apreciando nosso valor próprio e aliviando nossa carga.

Como você sabe se's Siga seu curso?

Quando eu era mais jovem, sentia-me atraído por pessoas que passavam por muitas turbulências em suas vidas. Fiquei fascinado ao ver como eles eram diferentes da minha calma e previsível. Não'Não importa que muitas vezes sejam egocêntricos e autodestrutivos. Eu gostava dessas rainhas do drama porque eram inebriantes. Em retrospecto, percebo que havia uma parte de mim que se sentia superior a eles. Eu pensei que eles estavam quebrados e eu poderia consertá-los.

Muitas décadas depois, porém, tenho critérios totalmente diferentes para escolher amigos. Eu procuro me cercar de pessoas que me apóiam quando eu'm para baixo, deixe-me animado com a vida e desafie-me a ser uma pessoa melhor. Depois de ler Shasta Nelson's Frientimacy, o livro quintessencial sobre amizades femininas, eu tinha uma ideia muito melhor do que queria de minhas amigas. O que eu mais desejava é o que Nelson diz ser a chave para qualquer amizade de qualidade: as duas pessoas se sentindo vistas.

Tendo isso como minha estrela-guia, me despedi de alguns amigos que não tinham interesse em me conhecer de uma forma profunda e significativa. Durante esse processo difícil, mas necessário, pensei muito sobre por que essas amizades haviam terminado. Como resultado, descobri sete sinais infalíveis de que era hora de acabar com eles.

7 assina'É hora de dizer adeus a uma amizade

1. She Isn't Lá para você durante os tempos difíceis

A virada na maneira como eu via as amizades ocorreu quando meu filho foi diagnosticado com autismo. Até aquele ponto, eu'Teria me descrito como uma pessoa abençoada com um grupo sólido de amigos que certamente me apoiariam em meus momentos de necessidade. Meu filho'O diagnóstico, no entanto, extinguiu rápida e irrevogavelmente aquela ilusão e me fez questionar onde eu tinha errado ao selecionar amigos.

Não surpreendentemente, as rainhas do drama em minha turma acabaram sendo incrivelmente egocêntricas. Tudo estava ótimo quando eles estavam no centro do palco, mas, quando eles foram realocados para os bastidores, eles não puderam't tolerar isso. Eles não tinham profundidade, paciência e compaixão para ouvir quando eu precisava desesperadamente falar sobre meu filho. Na verdade, eles ofereceram tão pouco apoio que acabei desabafando com um terapeuta.

Meu filho'Seu diagnóstico expôs a superficialidade dessas amizades. Foi fácil deixar aqueles amigos irem porque agora eu sabia com cem por cento de certeza que eles eram compradores. As palavras da poetisa Maya Angelou confirmaram que eu estava tomando a decisão certa: "Quando alguém te mostra quem é, acredite na primeira vez."

Pense nas pessoas em sua vida que estão constantemente enchendo seu balde. Eles fornecem novas informações e desafiam você. Quando você se cercar de amigos assim, sua vida mudará completamente. Você se torna mais positivo, motivado e focado em suas prioridades. ESTE é com quem você precisa passar o tempo!

† Chalene Johnson, palestrante motivacional e especialista em saúde

2. Ela não't Inspire você a ser melhor

Depois que meu filho foi diagnosticado com autismo, prescreveram-me antidepressivos para lidar com minha dor. Um dos medicamentos levou a um ganho de peso de 20 libras. Felizmente, eu tinha um amigo que se importou o suficiente para me encorajar a voltar à forma.

Começamos a caminhar juntos três manhãs por semana. Durante esse tempo, ela me deixou descarregar sobre meu filho enquanto descarregava a banha. Ela me incentivou a parar de tomar antidepressivos e, em vez disso, lidar com minha tristeza de maneiras saudáveis ​​e proativas, como fazer exercícios, falar sobre meus sentimentos e escrever em um diário. Ao me pressionar para cuidar melhor de mim mesma, ela me deixou saber que eu era importante. Ela me ajudou a ver que eu não estava'não apenas o cuidador de um filho autista, mas uma pessoa com suas próprias necessidades, talentos e desejos.

Dra. Shainna Ali, uma conselheira de saúde mental licenciada, diz que bons amigos nos lembram de nosso valor, especialmente quando'está duvidando disso. Ela escreve: "Amizades saudáveis ​​podem ser um grande amortecedor para nos fornecer positividade e encorajamento nos momentos em que nos sentimos desanimados e podemos não acreditar em nós mesmos. Eles o lembram de seus pontos fortes nos momentos que você esquece."

3. Ela's All Talk, nenhuma ação

Quando você'você está lutando e precisa de ajuda, as palavras soam vazias. Quando meu filho foi diagnosticado com autismo, meu melhor amigo estava cheio de coisas bonitas para dizer: "Eu'estou orando por você. Vocês'está em meus pensamentos. Eu'sinto muito'está passando por isso. " Eu os achei reconfortantes no início, mas depois apenas irritantes. Durante tempos difíceis, você precisa de um amigo que'entrarei em ação.

Algumas pessoas que eu não'nem mesmo considerei amigos íntimos naquela época, dei passos concretos para ajudar. Eles cuidaram do meu bebê quando eu participei de sessões de terapia ocupacional e de fala com meu filho mais velho. Eles nos trouxeram o jantar quando tínhamos um longo dia de consultas médicas. Eles nos convidaram para tocar em suas casas e fazer piqueniques no parque. Pessoas que não faziam nada se tornaram ex-amigas e desapareceram de nossas vidas.

Em primeiro lugar, não ofereça sua ajuda; forneça-o ... Portanto, quando você tiver uma amiga com necessidades óbvias, não presuma que ela pedirá sua ajuda. Em vez disso, intervenha e forneça sua ajuda quando e onde puder.

† Kelly Hoover Greenway, blogueira

4. Ela não't Valorize o seu tempo

Muitos de nós temos pelo menos um amigo que não'valorizo ​​nosso tempo quase tanto quanto ela valoriza o dela. Ela sempre chega atrasada ou cancela no último minuto com uma desculpa vaga. Ela's sempre se inflando dizendo como ela está incrivelmente ocupada. Sua mensagem é bastante clara: Eu'sou uma pessoa muito importante e você'não é.

Alguns terapeutas sugerem que aqueles que chegam constantemente atrasados ​​têm baixa autoestima, enquanto outros os diagnosticam como egocêntricos. Se o atraso deles foi causado por muito ego ou não o suficiente, esses amigos foram eliminados da minha vida. À medida que envelhecemos, o tempo é nossa maior mercadoria e eu não poderia mais desperdiçá-lo esperando que outros fizessem sua entrada.

5. Ela não't Retribuir

Se você acha que uma amizade é sempre um empreendimento perfeitamente equilibrado 50/50, você'provavelmente é uma pessoa muito solitária. que's porque nossas vidas ficam confusas com sustos de saúde, problemas conjugais, problemas de trabalho e problemas com nossos filhos. Nessas horas, nossos amigos muitas vezes se tornam uma prioridade baixa por pura necessidade.

Quando meu filho foi diagnosticado com autismo, eu não tinha nada para oferecer aos meus amigos. Eles tiveram que assumir a amizade naquele momento se quisessem que ela continuasse. Alguns fizeram e outros não't. Porém, se eles persistissem em mim, acabaria conseguindo levantá-los quando estivessem dominados por sua própria crise. Por causa da dor no coração que experimentei, tive mais compaixão e sabedoria para dar. A reciprocidade entre amigos verdadeiros sempre prevalece no longo prazo.

Se uma amizade não é mutuamente benéfica e se um relacionamento não é próximo de um dar e receber 50/50, não é uma amizade verdadeira. O teste ácido de uma verdadeira amizade acontece quando você não tem absolutamente nada tangível para dar, mas essa pessoa incrível está com você. Este é um verdadeiro amigo.

† Fred Crowell, blogueiro

6. Ela te usa como terapeuta

isto'É fácil ficar lisonjeado quando um amigo nos pede um conselho. No entanto, alguns estão nos usando em vez de obter a ajuda profissional de que precisam. Outros estão simplesmente compartilhando seus problemas porque gostam de ser o foco das atenções, mas não têm absolutamente nenhuma intenção de seguir nossa orientação.

Em "Five Reasons People Don't Ouça os conselhos ", Glenn Stok diz que alguns amigos não'Realmente quero nosso conselho, mesmo quando eles o pedem. Em vez disso, eles'estão buscando nossa bênção por seu mau comportamento ou escolhas imprudentes. Ele escreve: "Há momentos em que devemos recuar e perceber que eles não'quero ajuda. Eles apenas desejam ter a aprovação de seu fracasso. "

Durante anos, tive uma amiga que me procurava com seu fluxo constante de problemas conjugais. Tomei isso como um elogio, ouvi-a atentamente e dei o melhor conselho que pude. No entanto, com o passar do tempo, seus problemas nunca foram resolvidos e percebi que ela não era'Estou seguindo qualquer uma das minhas sugestões.

Além disso, descobri que ela estava discutindo essas mesmas questões com muitos outros amigos, pedindo conselhos também. Entendi então que minha opinião sobre as coisas não era apreciada por ela e eu era apenas mais uma orelha em sua coleção. Aceitar essa verdade foi um golpe para o meu ego no início, mas acabou me dando a liberdade de me afastar de uma amizade que havia sido unilateral por anos.

Seus valores essenciais são aqueles que permanecem por longos períodos de tempo e tendem a perdurar mesmo quando outros aspectos de sua vida mudam. Gosto de pensar neles como os valores dos quais você não pode prescindir e que o deixarão absolutamente desconfortável e atuando fora de sintonia consigo mesmo se você não os respeitar.

† Natalie Lue, autora e especialista em relacionamento

7. Ela não't Compartilhe sua moral e valores

Quando você'Quando você é jovem, compartilhar a mesma moral e valores dificilmente é uma preocupação quando vocês saem juntos, fofocam, fazem compras e vão a festas. Porém, conforme você envelhece, eles se tornam essenciais para uma amizade forte: construir confiança, mostrar vulnerabilidade e ter conversas estimulantes. Sem eles, você tem apenas o superficial em comum e que'não é o suficiente para manter um vínculo significativo.

Tive dois melhores amigos na faculdade e estava convencido de que'd ser amigos para toda a vida. Depois da formatura, porém, os dois tiveram casos com homens casados. Eles me contaram sobre suas situações e queriam que eu amasse de forma solidária e não crítica. Quando eu não pude't, esse foi o fim da nossa amizade. Não havia como reconciliar nossas diferenças fundamentais de valores e morais.

Nesta TED Talk, Shasta Nelson, autor de "Frientimacy", discute os três requisitos para uma amizade saudável: positividade, consistência e vulnerabilidade.

O que você acha?

Perguntas e Respostas

Questão: Mandei uma mensagem de texto "Preciso de um amigo" para um amigo. Ela nunca respondeu. A mensagem foi "vista". Devo largar ela?

Responda: Não. As pessoas não são't obrigado a responder a todos os textos ou e-mails que receber durante seus dias ocupados. Alguns fazem, e alguns não't. Você não tem ideia do que ela estava passando quando enviou aquela mensagem. Talvez ela estivesse sofrendo de cólicas menstruais horríveis. Talvez seu namorado estivesse terminando com ela. Talvez ela estivesse lidando com uma crise no trabalho.

Nossos relacionamentos podem ficar tão complicados quando dependemos demais de formas impessoais de comunicação, como textos e e-mails. Se este amigo significa alguma coisa para você, você'Vou discutir o assunto cara a cara e resolver o problema. Você pode começar dizendo: “Fiquei magoado quando mandei uma mensagem 'eu preciso de um amigo' e eu não'não ouço nada de você. " Então deixe ela explicar. Tenha uma conversa.

Nós deveríamos't esteja tão disposto a terminar uma amizade com base em apenas um episódio. Deveria ser porque lá's um padrão antigo de comportamento negativo. Se este seu amigo, por exemplo, estiver sempre indisponível quando você pedir ajuda, então'é uma boa indicação de que o relacionamento não é't trabalhando, e isso'é bastante inútil continuar fingindo.

Questão: Eu tenho um grupo de amigos. Eles são meio que meus únicos amigos, mas me deixam de fora de um monte de coisas, me ignoram e não se importam comigo quando estou obviamente chateado. Devo deixá-los cair? Eles estão sempre lá para mim quando nada está errado, mas quando estou triste ou com raiva, eles não se importam.

Responda: Você parece ter um bom entendimento desses amigos e de suas limitações, então não vejo razão para retirá-los de sua vida. Eles're “bom tempo Charlies”, divertido ficar por perto e compartilhar uma ou duas risadas. Seu relacionamento com eles, porém, é muito superficial, então você deve cultivar amizades mais profundas e manter este grupo na periferia de seu círculo social.

Construa sua auto-estima, estabelecendo novas metas para si mesmo e trabalhando duro para alcançá-las. Fazer isso o tornará uma pessoa mais confiante que'está preparado para escolher amigos mais gentis e empáticos. Vocês'Estarei pronto para fazer a escolha em vez de esperar que outros escolham você. Lembre-se, você pode'Não espere uma experiência gastronômica requintada quando decidir entrar em um McDonald's!

Em todas as nossas vidas, temos diferentes níveis de amizade. A maioria das pessoas está na parte inferior ou intermediária, com poucas chegando ao topo. Quando meus filhos eram bebês e crianças pequenas, por exemplo, eu tinha uma dúzia de amigos que tinham filhos da mesma idade que os meus. Esses relacionamentos eram bons para passear no parque e conversar sobre questões parentais, mas nunca se tornaram mais substanciais do que isso. Felizmente, eu tinha dois amigos de longa data da faculdade a quem podia recorrer sobre questões que realmente eram importantes para mim: espiritualidade, meio ambiente, causas sociais e políticas. Tínhamos interesses e valores comuns que mantinham nosso relacionamento forte, mesmo quando nossas vidas se moviam em direções diferentes.

Se você tem um ou dois amigos com quem você pode compartilhar qualquer coisa e que sempre estarão à sua volta, você're além da sorte. Toda a noção de amizade hoje em dia se tornou enormemente distorcida pelas redes sociais, onde as pessoas agora reivindicam centenas e até milhares de “amigos” no Facebook, a maioria dos quais eles'nunca conheci! Na realidade, construir uma verdadeira amizade leva muito tempo: conversar, ouvir e compartilhar experiências.

Você parece uma pessoa sensata. Boa sorte em encontrar amizades mais significativas. isto'não é fácil encontrar a combinação certa, mas é'vale bem o esforço!

Questão: Eu tenho um melhor amigo, e eu'eu sou aquele que's sempre pagando as contas quando saímos para comprar alguma coisa. Acho que ela só está perto de mim por causa do benefício. Não estou mais sentindo a amizade. Como faço para escrever para ela uma mensagem de rompimento que eu'Não estou mais interessado na amizade?

Responda: Eu não't escrever uma mensagem para ela. Quando as pessoas recebem uma comunicação escrita como essa, causam muita angústia. Eles o leem continuamente, analisando cada palavra, e lutam para entender o "significado oculto". isto'não é uma maneira gentil de terminar uma amizade porque's unilateral; o destinatário da mensagem não't comece a fazer parte da discussão, fazendo perguntas, defendendo suas ações e declarando seu ponto de vista. A coisa mais corajosa e compassiva a fazer é conversar com alguém pessoalmente e lidar com suas reações e emoções no momento.

Sugiro que você tenha uma discussão aberta e honesta com seu amigo durante o almoço. Diga a ela como você'está sentindo e dá a ela a oportunidade de se expressar. Algo bom pode resultar disso. Ela pode valorizar você muito mais do que você imagina † mais do que alguém que apenas paga as contas. que'é a história que você'está dizendo a si mesmo, mas pode não ser preciso. Dê a ela a chance de contar o lado dela da história antes de tirá-la de sua vida.

Se você ainda sente a necessidade de terminar a amizade, assuma a responsabilidade pela parte que desempenhou no seu fim. Por que você estava pagando por tudo? O que estava para você? Isso fez você se sentir no controle? Quando começou a parecer que não estava bem? Você começou a se sentir usado? Estas são algumas boas perguntas para se fazer, então você ganhou'não fico na mesma situação novamente, pois essas situações muitas vezes se tornam padrões.

Você se refere a essa pessoa como seu “melhor amigo”, portanto, reserve um tempo para conversar com ela. Esse relacionamento parece que pode ser salvo se o único problema for você pagar pelas coisas. Talvez vocês dois só precisem limitar o tempo juntos ou fazer uma pausa. Tudo isso deve ser discutido. Espero que tudo dê certo para vocês dois!

Questão: Tenho uma amizade de mais de 40 anos que tem acontecido de vez em quando, mas a pessoa começou a ficar atrás de mim depois que os planos foram feitos, jogando-me contra outro de seus amigos de longa data, repetindo fofocas nada lisonjeiras sobre mim na frente de amigos, então me chamando descaradamente de vadia e demônio. Eu finalmente enfrentei essa assim chamada irmã, bff, ajudante desde que meu marido morreu. O que diz você?

Responda: eu não'não sei o que dizer além disso'é muito triste. Esta amizade deve servi-lo de alguma forma ou você não't segure-o. Talvez você ache que ele voltará ao que era antes. Neste ponto, porém,'s dissolvidos em algo muito feio, prejudicial à saúde e destrutivo. isto'É hora de olhar para dentro e perguntar: “Por que ainda estou aqui? O que significa continuar neste relacionamento? ”

Eu'Sinto muito pela morte de seu marido. Você pode não estar disposto a terminar esta amizade porque você'você ainda não está pronto para enfrentar outra grande perda em sua vida. que'é muito compreensível. Mas, se este amigo não lhe deu conforto e apoio depois que seu cônjuge morreu, isso é mais uma prova de que'É hora de seguir em frente e construir conexões novas e mais saudáveis.

Mudar é difícil para todos nós, e você're confrontado com muita coisa agora. No entanto, você também tem possibilidades infinitas de criar algo bonito sem a negatividade que esse amigo traz para sua vida. Relacionamentos tóxicos como esse tiram nossa energia e nos derrubam. Vocês'você está em uma encruzilhada onde agora você pode decidir se cercar apenas de pessoas positivas. Isso vai melhorar o seu bem-estar mental, emocional e físico de muitas maneiras emocionantes.

Questão: Meu melhor amigo e eu estamos passando por uma fase difícil. Ela traiu seu parceiro, o que não caiu bem para mim - eu deixei isso claro. Ela está tomando antidepressivos agora, mas sinto que ela só quer falar quando se trata de seus problemas. Eu sinto que ela é muito condescendente. Sou um péssimo amigo por querer me distanciar da negatividade?

Responda: De jeito nenhum. Distanciar-nos de pessoas negativas é freqüentemente necessário para nosso próprio bem-estar mental e emocional. Pessoas de sucesso como Oprah Winfrey dizem que'É muito intencional em se cercar apenas de pessoas positivas que os inspiram a pensar de maneiras positivas. Winfrey explica: “Eu sei com certeza em que insistimos é em quem nos tornamos”.

Já que sua amiga está tomando antidepressivos, ela's sob os cuidados de um profissional médico. Se ela precisar falar sobre seus problemas, recomendo que entre em contato com esse profissional médico para obter uma indicação de um bom terapeuta. Explique a ela que você'não está qualificado para dar a ajuda profissional de que ela precisa.

Ela'está sobrecarregando você com os problemas dela, e a amizade não é recíproca. Incentivá-la a consultar um terapeuta é o que um bom amigo deve fazer. Antidepressivos ganharam't chegar à raiz de seu problema, e eles não oferecem nenhuma solução saudável e de longo prazo.

Esperançosamente, esta fase difícil terminará em breve e você e seu amigo poderão desfrutar de momentos divertidos juntos novamente. Nesse ínterim, cerque-se de pessoas positivas que compartilham seus valores.

Questão: Eu compartilhei uma boa amizade com alguém. Eu apenas sinto que seu comportamento mudou em relação a mim. Ele está casado agora e eu entendo que depois do casamento você precisa de seu espaço. Mas seu comportamento é tal que não consigo entender se ele está me ignorando ou se quer me excluir. Ele está chateado ou com raiva? Ele me envolve quando os planos são feitos, mas eu realmente não sou capaz de entender sua mudança de comportamento e não'Não sei como falar com ele sobre isso. Me sinto preso.

Responda: Se você quer que essa amizade sobreviva e prospere, você precisa conversar com ele sobre o que você'estou experimentando e sentindo. Em seguida, ouça o que ele tem a dizer. Caso contrário, você pode estar operando sob uma falsa noção. Por exemplo, você pode pensar que ele'está distante porque ele'É casado agora e quer passar um tempo com a esposa. Na verdade, porém, seu cônjuge pode ficar inseguro, possessivo e zangado quando ele passa o tempo com amigos. Vocês'nunca saberei até que você tenha uma conversa!

Em qualquer relacionamento profundo e substancial, você deve ser vulnerável e expor seus sentimentos. Casar, mesmo quando'é uma união feliz, é uma grande mudança em um's vida e pode causar muito estresse. Seu amigo pode estar lutando para equilibrar tudo. Ele pode precisar do seu apoio e paciência.

Seria triste se essa amizade se desintegrasse porque você não't comunicar. Não importa o que aconteça, você'Ficarei feliz que você tenha falado e tentado salvá-lo. Essa situação também é uma oportunidade para construir novos relacionamentos. Se o seu amigo começar a ter filhos, ele'Estarei ainda mais ocupado e você'vou ter ainda menos em comum.

Questão: Uma de minhas amigas mais próximas jura que odeia minha paixão e minha melhor amiga'É paixão, mas ela está constantemente flertando com eles e agindo de maneira bonita perto deles. Ela também está sempre forçando minha melhor amiga a sair com ela. Mesmo que meu melhor amigo não't gostar, ela vai tolerar. Meus outros amigos próximos realmente não gostam dela, por causa de sua personalidade carente. Ela também fica com raiva facilmente e se esquece disso 5 segundos depois. Devemos confrontá-la sobre isso?

Responda: Em qualquer tipo de relacionamento † amizade, romance, negócios †, você deseja se empenhar em uma comunicação contínua, não em confronto. Confrontar alguém é um ato hostil, especialmente quando você'está fazendo isso em grupo. Seu amigo vai se sentir como você're atacando ela e provavelmente ficará na defensiva, magoada e com raiva. isto'é dramático, mas nada produtivo.

Soa como você'Estive acumulando suas ofensas e agora quero despejá-las sobre ela de uma vez. Em vez de fazer isso (o que não é't justo), comece a ser direto e direto com ela a partir deste dia. Use "Eu mensagem" para transmitir seus pensamentos (por exemplo, eu realmente fico inseguro / ciumento / louco quando você flerta com minha paixão) em vez de dizer "você'estou sempre sendo sedutor com meu cara. ” Se vocês'seja aberto e direto e esse comportamento continue, você'eu saberei'é melhor se distanciar dela.

isto'É sua decisão se deseja ou não ficar conectado a ela. Seus outros amigos são responsáveis ​​por suas próprias escolhas e você deve respeitar isso. Parece que há's algum ciúme acontecendo aqui. Certamente, sua melhor amiga não é tão fraca que alguém possa “forçá-la” a sair. Você pode precisar aceitar o fato de que ela gosta dessa outra garota muito mais do que você.

Sem dúvida, interagir em grupo é um desafio. Sentimentos doem. O ciúme acontece e às vezes pode ser frustrante. Depois de começar a falar de forma direta e lidar com as coisas quando elas surgirem, você'Vou me sentir mais no controle e mais feliz com a situação. eu te desejo o melhor.

Questão: Tenho um amigo com quem trabalhei e éramos próximos. Porém, como ele mudou de emprego, está muito ocupado e tem uma namorada nova, quase não o vejo, pois ele diz que não tem tempo. Ele me disse que sou muito possessivo. Ainda trocamos mensagens quase todos os dias, mas me dói saber que mal o vejo agora. Será que é melhor apenas deixá-lo ir, pois me preocupo que ele não me veja mais como um amigo ou certamente ele'daria tempo para me ver?

Responda: Parece que essa amizade acabou, o que não é incomum com ex-colegas de trabalho. Quando nós'Quando trabalhamos no mesmo lugar, temos uma infinidade de coisas em comum: fofocar sobre outros funcionários, reclamar do chefe, discutir projetos e compartilhar nosso dia-a-dia. Quando não trabalhamos mais juntos, essa proximidade pode chegar a um impasse.

Embora algumas pessoas hoje estejam satisfeitas com amizades que existem exclusivamente por meio de textos, e-mails e postagens nas redes sociais, parece que você'não é um deles. Eu'também não. Se alguém não'Se eu não dedicar um tempo e me esforçar para interagir comigo pessoalmente, eu termino essa amizade.

Enquanto algumas pessoas se gabam de cerca de 3.000 supostos amigos no Facebook, tenho muito mais consideração pela designação de “amigo”. Posso contar meus verdadeiros amigos em uma mão. Para mim, amigo é alguém que deu uma caminhada de uma hora comigo depois que meu filho foi diagnosticado com autista. Amigo é alguém que veio à minha casa depois das férias para que pudéssemos planejar nossas rotinas de saúde e preparo físico para o ano novo. Um amigo é alguém que queria se sentar comigo e ouvir, observando minhas expressões faciais, linguagem corporal e gestos com as mãos quando discuti os problemas que estava enfrentando em meu casamento.

Enquanto ele'É sempre difícil terminar uma amizade, mas também pode ser libertador. Isso nos permite abrir para conhecer novas pessoas. Pode ser fortalecedor deixar ir essas pessoas que, em sua ocupação sem fim, nos fazem sentir insignificantes

O autor, Scott Berkun, escreve sobre pessoas que estão sempre tão ocupadas com outras coisas, alegando que não't ter tempo para nós:

"A frase 'Eu não tenho tempo para' nunca deve ser dito. Todos nós temos a mesma quantidade de tempo todos os dias. Se você não pode fazer algo, não é sobre a quantidade de tempo. É realmente sobre como a tarefa é importante para você. Tenho certeza de que se você estivesse tendo um ataque cardíaco, magicamente encontrará tempo para ir ao hospital. Esse momento viria de outra coisa que você planejou fazer, mas agora parece menos importante. É assim que o tempo funciona o tempo todo. O que as pessoas realmente querem dizer quando dizem 'Eu não tenho tempo' é que essa coisa não é importante o suficiente para ganhar meu tempo. É uma maneira educada de dizer às pessoas que elas não valem o seu tempo. "

Amizades vêm e vão e isso'é apenas uma parte normal e natural da vida, embora'está triste. Eu desejo você bem.

Questão: Isso aconteceu na escola. Tive que reclamar com meu professor sobre algo que uma garota fazia. Quando eu fiz, meu melhor amigo ficou bravo comigo por fazer isso e foi até a garota'lado s. Agora ela'está me pedindo para ser amigo dela novamente. Eu ainda a amo. Mas devo voltar para ela?

Responda: Mal-entendidos e diferenças de opinião são normais em amizades e devem ser esperados. Não há necessidade de terminar um relacionamento por causa deles. No entanto, você e seu amigo precisam se comunicar sobre a situação, em vez de agir como se ela nunca tivesse acontecido. Se você não limpar o ar, o ressentimento e a desconfiança crescerão entre vocês.

Você precisa entender o ponto de vista um do outro. Ela pensou que você era um delator enquanto pensava que estava apenas lidando com negócios? Você pode não concordar um com o outro. Mais importante, porém, vocês dois terão a oportunidade de expressar seu ponto de vista e serem ouvidos. Seu vínculo ficará mais forte ao manobrar uma situação tão complicada com respeito mútuo.

Só recomendo encerrar uma amizade quando houver um padrão antigo de mau comportamento ou quando os amigos não tiverem mais moral e valores em comum. Se esse tipo de comportamento continuar, talvez seja hora de reavaliar o relacionamento. Por enquanto, porém, continue falando sobre as coisas que importam, curtindo a companhia um do outro e lembrando que uma boa amizade é uma coisa preciosa.

Questão: Meu melhor amigo se mudou e não'Não me diga que ela estava se mudando até duas semanas antes da mudança real. Estou tentando lidar com isso. Devo seguir em frente?

Responda: Nunca sugiro terminar uma boa amizade por causa de um incidente. Eu apenas recomendo encerrar um baseado em um padrão antigo de mau comportamento, uma erosão de longa data do vínculo ou uma vasta disparidade de moral e valores. Como melhores amigos, imagino que você e ela tenham vivenciado anos de interações positivas juntos. Portanto, você deveria'jogar tudo fora por causa de uma comunicação mal executada.

O movimento (independentemente de estarmos fazendo isso com entusiasmo ou relutância) é uma das atividades que mais estressam. Seu amigo provavelmente estava sobrecarregado de fazer tudo e estava lidando com uma mistura de emoções. Em vez de usar esse incidente contra ela, converse. Fale sobre como você se sentiu e por que foi ferido. Ouça o que ela estava passando naquele momento. Nenhuma amizade pode prosperar sem discussões vulneráveis.

Enquanto eu não'Para recomendar o descarte dessa amizade, você precisará prosseguir com a construção de novas. Este ganhou't ser o mesmo agora que você'estamos vivendo em lugares diferentes. isto'É inevitável que amizades mudem, e aceitar essa realidade nos traz paz.

© 2020 McKenna Meyers