Eu me apaixonei por você tão inocentemente. Você era meu melhor amigo por quem eu rapidamente me apaixonei, conhecendo sua personalidade enigmática e angustiada. Éramos jovens, sim, mas eu acreditava sinceramente que resistiríamos aos testes do tempo. Crescemos juntos; compartilhamos amor, risos, lágrimas, sofrimentos e sempre saímos por cima. Então, o que deu errado?

Eu me derramei em você. Agora, como uma mulher livre, vejo como você me drenou - como me perdi para você em minhas tentativas ineptas de salvá-la, de ajudá-la. Você estava condenado desde o início. Você se tornou o meu inferno e abusou do meu amor uma e outra vez, de alguma forma sempre transferindo a culpa ou se tornando a vítima.

Flash de notícias! Você é uma pessoa terrível.

Quantas vezes eu tive que ouvir você, com a cabeça entre as mãos, reclamar de como você era esse indivíduo horrível e autodestrutivo. Sobre como eu merecia coisa melhor e como você estraga tudo que toca. Que ridículo pensar como aqueles tempos sempre foram encontrados comigo consolando você, dizendo que você não era um monstro, que está tudo bem e que eu vou te ajudar nisso. Quantas vezes eu, sem saber, coloquei minha própria saúde mental de lado para ajudá-lo com a sua? Muitas vezes é a resposta. Você fez a mesma porcaria chata e monótona quando eu o chamei sobre seu comportamento, quando eu fiquei lá e disse que seu comportamento egoísta não estava certo. Você lutaria comigo por isso, mas sendo a garota mal-humorada que sou, eu não iria desistir. Não pelo menos até que você jogasse o mesmo truque, abaixando a cabeça e forçando as lágrimas, soluços secos sobre como você odiava ser chamado de egoísta.

Você é a pessoa mais egoísta e egocêntrica que já encontrei.

Nosso último ano juntos foi o período mais difícil da minha vida. Nós fomos morar juntos e logo fiquei grávida. Não foi planejado, mas fiquei emocionado. Você demorou um pouco para entender a ideia, embora agora vá negá-la profundamente. Mas tudo bem. Eu entendi que foi um pouco chocante. Com o tempo, porém, precisei do seu apoio. Eu precisava que você estivesse lá para mim, para me ajudar, pois morávamos em uma casa em que eu estava completamente nervoso por ficar sozinho. Isso foi muito para eu pedir de você. Você insistiu você ainda sai e tem uma vida social. Eu voltava do trabalho para casa sozinha, grávida e com medo. Porém, isso nunca foi o suficiente para mudar seus hábitos. Você ainda entraria em um momento ridículo, vomitaria na pia da cozinha, totalmente ciente de que eu estava acordado para o trabalho de manhã cedo.

Uma carta de agradecimento para a mamãe que sempre esteve lá para mim

Eu deveria ter visto os sinais então.

Você suavizou enquanto eu crescia, nunca o suficiente para me dar a sensação de segurança que uma mulher grávida tem de seu parceiro. Então nos mudamos para uma linda casa nova mais próxima da família, perfeita para criar um filho juntos como uma pequena unidade feliz. Era para ser o início de uma vida incrível e feliz. Nossa linda filha chegou e por duas semanas, foi perfeito. Parecíamos felizes, como qualquer novo pai ficaria. Um bebê saudável, lindo e tranquilo só poderia trazer um casal tão forte mais perto.

Quão errado, completamente e totalmente errado, eu estava.

Como um cervo pego pelos faróis, você congelou. Você evitou voltar do trabalho em um horário razoável, alegando constantemente que não tinha troco de ônibus. Você ainda insiste em sair à noite algumas vezes por semana, apesar de trabalhar seis dias e ter tempo muito limitado com sua filha. Onde estava meu tempo? Quando consegui minha liberdade? Cada momento que você tirou, você tirou de mim. Eu não tive escolha a não ser fazer tudo, lutar contra tudo sozinho.

Perdi-me ainda mais quando a depressão pós-parto se instalou. Fiquei sozinha com meu filhinho perfeito a maior parte do tempo, enquanto você fazia tudo e qualquer coisa para escapar da responsabilidade de se tornar um pai. Sentei com você nas raras ocasiões em que você esteve por perto e implorei, implorei. Eu disse que me sentia como uma mãe solteira, que estava lutando para lidar com isso, para lidar com isso e que precisava desesperadamente de você ao meu lado. Eu chorei meu coração tantas vezes para você em desespero por sua ajuda. A resposta que recebi? “Vou para a cama. Eu preciso de tempo para processar isso ”. Nunca as palavras ou ações de alguém cortaram tão profundamente meu peito como aquelas aconteceram então. Quão irrelevante eu havia me tornado para você a essa altura que você poderia simplesmente me dispensar e ignorar a realidade muito real de que eu estava desaparecendo? Então você, meu melhor amigo e parceiro de vários anos, você me traiu ainda mais.

Você me traiu da pior maneira possível que você poderia.

Você se apaixonou por outra pessoa. Você se tornou o vilão clichê da minha história e confessou atração por seu colega de trabalho, um dos mesmos colegas que você me apresentou, que conheceu nosso filho e de quem eu fiz amizade. Você se encontrou com ela nas minhas costas para discutir esses “sentimentos” em um dia que deveria ter sido dedicado a mim e sua filha. E mais tarde naquele dia, você lançou o projétil.

Uma carta para mim antes de me tornar mãe

“Acho que não estou mais apaixonada por você”. Isso mesmo, você nem teve coragem de me dizer que havia outra pessoa.

Não até que eu forcei a verdade de seus lábios. Foi então que começou a se desfazer. Porque esta não foi a primeira vez que você fez isso comigo. Um ano e meio antes, aconteceu a mesma coisa. Você quase ficou com outro colega de trabalho em uma noite fora. E aquele tempo tinha me matado, assim como qualquer auto-estima que eu já tive. Agora você estava tentando me despir de novo. Apesar da imensa dor e ansiedade que você estava causando a cada hora, concordamos em tentar resolver nossos “problemas” no acordo de que você deveria interromper o contato com o referido colega até que soubéssemos onde estávamos. Veja, não consegui instruí-lo a nunca mais falar com ela, pois sabia o quanto você sentiria falta dessa amizade, como isso afetaria o círculo de amigos de trabalho que você tinha. Quanto de um idiota completo e absoluto eu poderia ser? Porque você não cumpriu o acordo. Você mandou uma mensagem para ela. Mas não apenas mandar mensagens para ela não te satisfez, não, você tinha que mandar uma mensagem para ela com a pilha de lixo mais pegajosa e romântica que infelizmente tive a sorte de pousar meus olhos.

Mesmo depois da dor, traição e agonia absoluta de suas ações, eu ainda insisti em lhe dar uma chance de consertar.

E você se arriscou, fazendo promessas que não tinha intenção de cumprir. Você arrastou meu sofrimento por semanas, que se transformaram em meses. Você repetiu a mesma merda - nunca chegou em casa na hora certa, nunca assumiu a responsabilidade por seu filho. Em seu ÚNICO dia de folga, você desapareceria por algumas horas ou mais e se recusaria a levar seu filho com você. Você me recusou o tempo longe de ser pai, porque achava que tinha o direito de se dar em grandes quantidades.

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Chegou ao fim no momento em que você decidiu ficar fora depois da meia-noite sem me dar nenhuma indicação.

Mas você teve coragem de fazer isso? Claro que não. Você tentou todos os truques possíveis para me afastar, para fazer com que eu fosse o único a acabar com isso. Não era uma técnica sutil e me recusei a lhe dar a saída mais fácil. Você sempre foi o único a empurrar a culpa, para evitar a responsabilidade. Então, pela primeira vez em sua vida miserável, você teria que fazer isso. O covarde que você é levou duas semanas antes de finalmente morder a bala.

Uma carta para mim antes de me tornar mãe

Após nossa separação, pedi uma coisa a você. Pedi que me respeitasse o suficiente para não correr para os braços da mesma mulher com quem você traiu emocionalmente ...

Duas semanas depois, você confessou que marcou um encontro com ela. Depois de nove anos juntos, depois de trazer nosso filho a este mundo, esse é o nível de respeito que você tem por mim? Lamento dizer que, mesmo assim, com toda a raiva, dor e traição percorrendo meu corpo, eu ainda não vi você exatamente como você é. Depois de todas as discussões, colapsos e lágrimas, você permaneceu impassível e frio em seu nível de respeito por mim. Você bancou o sorrateiro, tortuoso, tentando fazer com que eu fosse o trapaceiro ao formular incorretamente suas histórias. Você tentou bancar a vítima e dizer que eu havia mudado rapidamente, buscando validação física com outra pessoa. Realmente não é preciso ser um gênio para entender que era isso que minhas intenções eram com essas interações. Você usou meu papel de pai primário como uma arma, acusando-me de fazer exatamente isso, quando na verdade era para cuidar de mim.

Isso mesmo, eu me coloquei em primeiro lugar e você tentou fazer isso por você.

Você ficou surpreso quando expressei minhas preocupações sobre você ter cuidado de nosso filho sozinho por um período prolongado de tempo. Como poderia confiar em você para lidar com isso, se você não me forneceu nenhuma evidência disso desde que ela nasceu? Então você tentou me acusar de não lhe dar a chance. Quantas vezes eu implorei e chorei por sua ajuda, para você realmente agir como um pai e me ajudar?

E mesmo depois de tudo isso, eu não tinha chegado ao fundo do poço. Ainda não.

Cheguei ao ponto mais baixo há poucos dias. Tínhamos chegado a um ponto ao longo de algumas semanas em que estávamos conversando como dois seres humanos decentes. Estávamos nos tornando amigáveis ​​novamente, me lembrando da amizade que costumávamos ter e que nas noites solitárias eu ansiava tanto. Você me acalmou em uma sensação de segurança falsa e feliz, onde eu tinha meu amigo de volta - o melhor amigo que eu perdi e cuja ausência me atingiu com a mesma força que a perda de um amante de longa data. Então a bomba explodiu. Você tinha combinado de ir a um encontro duplo com a garota que você me traiu e me deixou com nosso melhor amigo. Nem mesmo 4 meses após nossa separação. E, mais uma vez mostrando sua covardia absoluta, não foi nem de seus lábios que aprendi isso com.

Passei os últimos 2 dias chorando como nunca tinha chorado antes. E você viu aquelas lágrimas. Você viu a crueza do meu rosto, a vermelhidão nos meus olhos enquanto eu tentava desesperadamente não me perder completamente na dor.

Não foi suficiente para você arruinar completamente o meu mundo, mostrar uma total falta de remorso e respeito por mim, menosprezar meus sentimentos tão duramente. Não, você teve que apresentar sua nova namorada idiota em nosso grupo de amizade conjunto tão cedo, sem um único pensamento no meu caminho.

Em uma ação única e egocêntrica, você conseguiu me isolar, violar meu espaço e me quebrar completamente mais do que nunca.

Eu acho que foi feito de forma maliciosa? Não. Mas isso torna tudo pior. Tenho tão pouco espaço em sua vida, em seus pensamentos, que minhas emoções, ainda muito carregadas de seus ataques anteriores, significaram tão pouco para você. Não passei por sua cabeça enquanto você fazia planos tão nefastos. Passei nove anos da minha vida amando você e de alguma forma me tornei irrelevante para você.

Passei os últimos dias em lágrimas, mas também estou preso na raiva, no ódio. Sua amizade anterior parece outra traição. Você queria o melhor de mim novamente. Você quer o melhor de tudo: a garota que você escolheu em vez de sua família e seu melhor amigo de volta. Você não merece ser feliz. Você não merece uma vida fácil. Você nunca vai merecer a parte de mim que eu uma vez tão fácil e prontamente dei a você.

Hoje, tive minha epifania. A mesma percepção que me foi dita centenas de vezes desde o nosso rompimento.

Você não vale meu ódio. Percebi que posso expressar minhas opiniões, falar sobre o mal que você sempre me inflige. Posso gritar e gritar e xingar até ficar com o rosto azul, até que não haja mais lágrimas para chorar. Eu posso repreender você. Posso desmoronar diante de você como já fiz várias vezes antes. Posso implorar e implorar. Posso continuar a desperdiçar minha preciosa energia com a raiva e o ódio que sinto por você e pela garota que considerava uma amiga.

Mas qual é o ponto?

Você não vai ouvir. Você não vai mudar. Você não vai se importar. Você continuará a ser o cara “ai de mim”. Você continuará a ser egoísta, egocêntrico e cruel. Você não vai deixar de ser a pessoa que agora sei que é. Você ainda será o garotinho narcisista e covarde e nada do que eu disser vai mudar isso. Você não vale a energia necessária para ficar com raiva. Estou apenas me mantendo para baixo enquanto seguro essa fúria induzida pela dor.

Você foi a causa da minha angústia. Agora você não é nada. Você é irrelevante e continuarei me lembrando disso pelo resto da minha vida, se for preciso.

Não estou nem perto de consertar e nem acredito que estarei por algum tempo. O que estou pensando está quebrado e finalmente reconhecendo isso. Você continuou aumentando o dano, adicionando mais rachaduras em mim até que eu finalmente estalei. Agora, posso me recompor. Não serei o mesmo e nem desejo ser. Vou criar um lindo mosaico com os resquícios de quem eu fui enquanto projeto um eu melhor e mais forte. Vou me concentrar em me amar e aprender sobre mim mesma. Vou descobrir quem sou como indivíduo e vou ficar mais forte a cada dia que me recuso a permitir que a raiva e o ressentimento me dominem. Vou me tornar a melhor versão de mim mesmo e vou trabalhar duro para conseguir isso. E ao longo do caminho, você não recebe nenhuma parte da criação. Você não tem o privilégio de conhecer o novo eu, de se aquecer em minha luz ou de compartilhar minhas amizades. Você destruiu qualquer chance de isso acontecer. Você sempre terá um papel na minha vida, como pai da minha filha, mas seu papel para mim pessoalmente será minúsculo.

Eu não vou rir do seu infortúnio quando o karma fizer uma visita a você, nem vou me importar.

Deste momento em diante, você não é nada mais do que o pai biológico de meu filho perfeito e isso é tudo que você será.

O caminho que tenho pela frente será difícil e isso é assustador, mas também emocionante. Terei dias de descanso; Terei dias. Haverá momentos em que eu quero chorar muito, seja por causa do estresse de ser mãe solteira, solidão ou sofrimento. Mas eu vou me lembrar daqueles momentos de dificuldade que eu escapei - que tive uma escapada com sorte e que a separação realmente dá a você clareza para o inferno a que você estava se submetendo.

Eu sou um mosaico em formação. Serei a versão mais bela e vibrante de mim mesma feita dos pedaços estilhaçados de minha pessoa anterior. Eu serei mais sábio. Serei mais inteligente e, o mais importante, serei mais feliz. As pessoas me dizem a mesma coisa há meses: não permitir que minha amargura e minha raiva me dominem. Pode ter sido repetido para mim milhares de vezes, mas até que eu finalmente descobrisse sozinho, a tarefa era impossível. Viverei cada dia para mim e minha filha de 1 ano. Eu vou me respeitar. Eu cuidarei melhor de mim mesmo. Vou aprender a me amar.

por Katie Aspinall